literacki serwis recenzencki e-poezja
(wersja serwisu: 0.10.21 z dnia: 06-05-2016)
(c) 1996-2016 by SOKARIS, http://www.sokaris.pl
Załóż konto
lub
Zaloguj się
Zamiast wadliwego i niebezpiecznego
Internet Explorera
polecamy:

Opera Web Browser
lub:
FireFox Web Browser


Poczytaj więcej tutaj:
Nowoczesne przeglądarki
Wiersz z listy autora o pseudonimie wojciech
<< Poprzedni wiersz tego autora Następny wiersz tego autora >>
Pokaż wszystkie wiersze tego autora Dodaj do ulubionych
odległość słowa
Kiedy zbliżymy się na odległość słowa
nie mów że kochasz
chcę posłuchać twojego oddechu
i zatrzymać wzrok na ciepłych piersiach

dotknij myślą
a razem przejdziemy wszystkie światła
tyle przejść przed nami
i nie ciagnij za język
przecież nie wiesz jak smakuje


pocieranie nosem
Opublikowany: 23-12-2015 10:14 przez: wojciech
Dodaj komentarz
Właściciele serwisu nie odpowiadają za treść umieszczanych utworów i komentarzy. Wszelkie uwagi prosimy kierować bezpośrednio do ich autorów. Wszystkie utwory i komentarze zamieszczone na stronie podlegają ochronie. Zabrania się ich kopiowania, przetwarzania lub rozpowszechniania bez zgody autorów.
Komentarze (23)
dzisiaj oglądałam na demotywatorach, ewolucję kobiety, sprowadzoną do jej dwóch (?) etapów rozwoju seksualnego, pierwszy pod tytułem spadaj cielaku, cienki bolku, wolę łobuzów, bo łobuz kocha najmocniej i drugi: samotna matka szuka odpowiedzialnego, mądrego (..) i tak mi się skojarzyło, z twoim, nie mów że kochasz i że czasami, się nie da, nie mówić ;)

ładne, czułe takie, mi się akurat ciepły dodatek do piersi tutaj bardzo podoba, pasuje do klimatu, i podkreśla, że jednak największym afrodyzjakiem, jest miłość;)
23-12-2015 20:56 ann13 [Link do komentarza]
*kulejąca
23-12-2015 16:22 AnimusLumen [Link do komentarza]
Wyraziłem tylko swoje zdanie, nikt nie musi się zgadzać, dla mnie niektóre słowa przez swoją dwuznaczność brzmią głupio i trzeba z nimi naprawdę ostrożnie, a technikalia są bardzo ważne, bo klejąca forma lub nieodpowiednia estetyka (na przykład kiepska wersyfikacja) potrafią zniszczyć nawet najlepszą treść, forma trochę kuleje, a co do estetyki - oddziel teraz jazdy wers pustą linią, a wiele straci. Zatem dopracowana treść, forma i estetyka tworzą wiersz, a skoro o treści - tak treść jest autora, każdy pisze o czym chce i nie każdemu wszystko musi się podobać, natomiast forma i estetyka musi grać, ale tak jak pisałem już nieraz... to tylko moje zdanie.
23-12-2015 16:22 AnimusLumen [Link do komentarza]
zamyślenie to nie to samo co myśl
23-12-2015 14:13 Atena83 [Link do komentarza]

Nie rozumiem dlaczego jestem atakowany za konstruktywną krytykę? No qrwa... chyba od tego jest ta strona? Dla mnie te wasze ataki śmierdzą spuchniętym ego.


uspokój się Animus, dziecko drogie, nikt cię nie atakuje. to raczej te słowa o spuchniętym ego mogą być uznane za atak. i to personalny. czyż nie? ja chciałem tylko podyskutować. i to nie o tobie tylko o tekście i twojej interpretacji. mogę? czy nie? nie atakuję ciebie. a ty znów rzucasz obelgami. heh, animus, dziecko drogie, nie jesteś atakowany za konstruktywną krytykę. bo taka być nie może jeśli dziecko nie zrozumiało o czym jest ten tekst. a to ewidentnie widać po przeprowadzonych przez ciebie zmianach. twój tekst jest zupełnie o czymś innym. i niech tak zostanie. to twój tekst, choć jego osią jest tekst wojciecha. to dwa różne teksty. możemy zatem się z tobą nie zgadzać Animusie? poezja to nie tylko czysta technikalia słowna. to różnica pomiędzy malarzem i malarzem, gdzie jeden z nich to jest ten pokojowy.

możemy zatem się z tobą nie zgadzać Animusie? czyż nie?
23-12-2015 13:49 Tomasz Michał [Link do komentarza]
I jeszcze to: przecież nie wiesz jak smakuje - bo spokojnie można się pozbyć jednego jak(a) i jednego czasownika. Lepsza taka krytyka, niż te wasze chamstwo i obłuda.
23-12-2015 13:39 AnimusLumen [Link do komentarza]
Czego oczekujesz od krytyki? Chamstwa, a może klepania po pleckach? Czego oczekujesz? Bo ja konstruktywnej krytyki, z której korzystam i dziękuję. Dlaczego masz znowu problem? Przecież, ani Ty, ani autor wcale nie musi się zgadzać z krytyką, jednak to nie powód, żeby kogoś atakować. Wiem o czym jest tekst, ale na pewno nie będę się nikomu tłumaczył, a tym bardziej Tobie. Inaczej, to są miejsca, które z różnych powodów, według mojej subiektywnej opinii psują tekst, również przez powtarzalność słów, która jest zbędna:

Kiedy zbliżymy się na odległość słowa
nie mów że kochasz
chcę posłuchać twojego oddechu
i zatrzymać wzrok na ciepłych piersiach 

dotknij myślą
a razem przejdziemy wszystkie światła
tyle przejść przed nami
i nie ciagnij za język
przecież nie wiesz jak smakuje


pocieranie nosem



Natomiast to moja interpretacja:

a gdy zbliżymy się na odległość słowa
nie mów że kochasz
chcę posłuchać (-) oddechu
zatrzymany wzrokiem na twoich piersiach

dotknij mnie zamyśleniem
i nie ciągnij za język
przecież nie znasz smaku

pocierania nosem



Nie rozumiem dlaczego jestem atakowany za konstruktywną krytykę? No qrwa... chyba od tego jest ta strona? Dla mnie te wasze ataki śmierdzą spuchniętym ego.
23-12-2015 13:35 AnimusLumen [Link do komentarza]


Kiedy przyjdą podpalić dom,

ten, w którym mieszkasz - Polskę,

kiedy rzucą przed siebie grom

kiedy runą żelaznym wojskiem

i pod drzwiami staną, i nocą

kolbami w drzwi załomocą -

ty, ze snu podnosząc skroń,

stań u drzwi.

Bagnet na broń!

Trzeba krwi!


(...)
Władysław Broniewski

...
23-12-2015 13:20 Tomasz Michał [Link do komentarza]
Utworowi brakuje profesjonalizmu, a ważna jest perfekcja i to tylko moje skromne zdanie.
nie zgadzam się. mogę?
ja rozumiem, że to twoje zdanie. ale nie rozumiem jak możesz opiniować tekst jeśli nie wiesz o czym on jest? znaczy, no widzę, że możesz, to tylko internet i możesz w nim pisać co chcesz, ale takie podejście do krytyki tylko obniża jej wartość. a czasem wyklucza z dyskusji.
poza tym, wojciech ci napisał kiedyś, że nie chce twoich komentarzy, więc po co z uporem tu wracasz i wypisujesz swoją wersję jego wiersza?

chcesz ścigać się z wojciechem, kto lepiej napisze jego wiersz?

...
23-12-2015 13:12 Tomasz Michał [Link do komentarza]
*te dwa wersy

Utworowi brakuje profesjonalizmu, a ważna jest perfekcja i to tylko moje skromne zdanie.
23-12-2015 13:02 AnimusLumen [Link do komentarza]
Ale ja nie muszę się nikomu tłumaczyć o czym jest ten utwór, bo i z jakiej racji? Ile czytelników tyle interpretacji. Forma kuleje i tyle, pierwszy wers przez dwuznaczność kiedy brzmi również jak pytanie, twojego jest zbędne, bo skoro jest napisane nie mów że kochasz to wiadomo o czyj oddech chodzi, ciepłych jest zbędne, bo okrada z interpretacji, no chyba że peel w tym momencie ich dotyka, ale dalej jest dotknij myślą, więc jeśli ich dotyka to ten wers nie współgra, poza tym myślą to również trochę głupie w swej dwuznaczności słowo (mam na myśli czasownik), więc warto by było zmienić na dotknij zamyśleniem, dalej światła gryzą się z przejściami, no chyba że chodzi o czerwone światła, poza tym te dwa we trzy w ogóle nie pasują do całości, natomiast ostatni wers dużo lepiej się komponuje w wersji przecież nie znasz smaku pocierania nosem, a w poezji ważna jest oszczędność słów, to tak na szybko, przez te niuanse źle się czyta.

Diabeł tkwi w szczegółach!
23-12-2015 13:00 AnimusLumen [Link do komentarza]
no i te światła w liczbie mnogiej brzmią źle w tej budowie zdania,

to nie atak, Animus, to dyskusja. liczba mnoga jest spowodowana sensem treści wiersza.
może za nim zaczniesz zmieniać, to warto zacząć od analizy, i od pierwszej w tym wypadku rzeczy jaką się robi: czyli odpowiedzi na pytanie:

o czym jest dany utwór?

zacznij od tego Animus, a wtedy może wszystkie twoje komentarze będą postrzegane bardziej sensownie. na razie to nie wiemy jaki one mają cel. cały czas się nad tym zastanawiam i ni hujki nie kumam.

...
23-12-2015 12:42 Tomasz Michał [Link do komentarza]
Rozumiem, bo przecież poezją trzeba się bawić.
Natomiast uzasadnię dlaczego te dwa wersy mi się nie podobają:
a razem przejdziemy wszystkie światła 
tyle przejść przed nami

- po pierwsze trochę światła gryzą się z przejściami, jedno oznacza coś dobrego, a drugie coś złego, no i te światła w liczbie mnogiej brzmią źle w tej budowie zdania, ale to tylko moje subiektywne odczucie, czyli czucie poezji, na koniec dodam, że amator ze mnie, żeby ktoś znowu mnie nie atakował.
23-12-2015 12:19 AnimusLumen [Link do komentarza]
wersja wojciecha o niebo lepsza.

...
23-12-2015 12:11 Tomasz Michał [Link do komentarza]
Dla mnie też jest wiersz, ale w tej wersji:

gdy zbliżymy się na odległość słowa 
nie mów że kochasz 
chcę posłuchać (-) oddechu 
zatrzymany wzrokiem na twoich piersiach 

dotknij mnie myślą 
i nie ci(ą)gnij za język 
przecież nie znasz smaku

pocierania nosem


I proszę mnie nie posądzać o zmianę sensu, bo to tylko moja własna interpretacja, każdy czyta jak chce, każdy może sobie wybrać coś dla siebie.
23-12-2015 11:58 AnimusLumen [Link do komentarza]
............................................jest wiersz
23-12-2015 11:32 Mithril [Link do komentarza]
super. dzięki. a już się bałem.

...
23-12-2015 11:22 Tomasz Michał [Link do komentarza]
Miejcie ;).
23-12-2015 11:20 AnimusLumen [Link do komentarza]
Wyraziłem tylko swoje zdanie, a te wasze ataki są idiotyczne.
jakie ataki Animus. my z tobą tylko rozmawiamy, tak jak ty z nami. to mamy się w ogóle do ciebie nie odzywać?

poza tym, to ty Animus zachowujesz się tak jakby twoje zdanie było święte. nie można ci nic powiedzieć. to, że dla ciebie te słowa są głupie, ok, nikt tego nie kwestionuje, ale możemy mieć chyba inne zdanie na temat tych właśnie słówek?

...
23-12-2015 11:06 Tomasz Michał [Link do komentarza]
nie wiem dlaczego zmieniasz sens wiersza wojciecha w komentarzu? zmieszasz cały jego kontekst tylko dlatego, że nie wiesz jak można? - przestań manipulować moimi wypowiedziami, dość tego! Nigdzie nie zmieniłem sensu wiersza.

gdy, a tym bardziej a gdy dodają mocy na początku wiersza, lepsze to niż dwuznaczne kiedy, które nie brzmi dobrze, bo brzmi również jak pytanie, z tym słowem trzeba ostrożnie. Jeśli natomiast chodzi o przechodzenie przez światła dla mnie to jest głupie i nie pasuje do reszty, o jaką wyobraźnię Wam chodzi? Co do ciepłych - każdy niepotrzebny przymiotnik okrada wiersz z interpretacji, a ten jest zbędny moim zdaniem. Wyraziłem tylko swoje zdanie, a te wasze ataki są idiotyczne. Amen.
23-12-2015 10:58 AnimusLumen [Link do komentarza]
nie wiem jak można przejść przez światła

można Animus, można. nie wiem dlaczego zmieniasz sens wiersza wojciecha w komentarzu? zmieszasz cały jego kontekst tylko dlatego, że nie wiesz jak można? już cię pytałem pod moim tekstem, po co to robisz? w jakim celu? co chcesz przez to wykazać?

zdaje się Animus, że wojciech wybrał ostatnio opcję: nie komentuj.
pamiętasz? co się stało, że znów tu jesteś? liczysz na kolejną awanturę?

...
23-12-2015 10:38 Tomasz Michał [Link do komentarza]
gdy lub a gdy bardzo głupie słowa nijak pasujące do tej sytuacji
ciepłe piersi... taki zamiar autora, żeby były ciepłe, a nie inne....z podkreśleniem że inne nie wywołają odpowiedniego klimatu
a przechodzenie przez światła to już wyższa szkoła jazdy i pewnie trzeba trochę wyobraźni, której ci brakuje

ot Animusie wszystko co mam ci do powiedzenia w temacie powyższego wiersza... pozdrawiam przedświatecznie
23-12-2015 10:33 wojciech [Link do komentarza]
p.s. kiedy to takie trochę głupie słowo, przez co pierwszy wers brzmi również jak pytanie, dlatego zastąpiłbym je słowem gdy lub a gdy, ciepłych zbędne, nie wiem jak można przejść przez światła, dlatego ten i następny wers mi się nie podoba, za to ostatnie trzy bardzo na tak, ale co ja amator mogę wiedzieć. Pozdrawiam ;).
23-12-2015 10:20 AnimusLumen [Link do komentarza]
(c) 1996-2016 by SOKARIS, http://www.sokaris.pl
Strona wygenerowana w: 0.0069 s