literacki serwis recenzencki e-poezja
(wersja serwisu: 0.11 z dnia: 20-04-2021)
(c) 2004-2021 by E-POEZJA
Załóż konto
lub
Zaloguj się


Do przeglądania polecamy:


FireFox Web Browser
Wiersz z listy autora o pseudonimie wojciech
<< Poprzedni wiersz tego autora Następny wiersz tego autora >>
Pokaż wszystkie wiersze tego autora Dodaj do ulubionych
 
coraz częściej bywasz kobietą
wietrze wietrze mój ty miły
wiem że smutną minę masz
opuściły cię znów siły
pewnie chęci też ci brak

moc swą pokaż choć na chwilę
załóż czarną maskę zła
to nie sztuka być zefirkiem
w karty co dzień z ciszą grać

wietrze wietrze ruszże dupę
i w potędze pokaż złość
huraganem być masz tupet
powiem stop gdy będzie dość

dmuchnij chłodem mrozem oj tam
zamieć śniegiem zimę stwórz
dziesięć w skali sir Beauforta
będzie hymnem wszystkich burz

wietrze wietrze czyś ty chory
może zwykły z ciebie leń
cóż Grzegorzem byłeś wczoraj
płeć przynajmniej dzisiaj zmień
Opublikowany: 13-12-2014 07:40 przez: wojciech
Dodaj komentarz
Właściciele serwisu nie odpowiadają za treść umieszczanych utworów i komentarzy. Wszelkie uwagi prosimy kierować bezpośrednio do ich autorów. Wszystkie utwory i komentarze zamieszczone na stronie podlegają ochronie. Zabrania się ich kopiowania, przetwarzania lub rozpowszechniania bez zgody autorów.
Komentarze (11)
nooo wreszcie wiersz, z błędami, ale tytuł mnie ruszył, tekst zabawny a teraz:
- BRAK RYTMU!!! - a w tym wierszu wg mnie rytm to podstawa (Staff "Deszcz jesienny") - trudno jest napisać wiersz o pogodzie z zachowaniem klimatu
- krótkie wyrazy
- rymy - jeśli kadzisz to konsekwentnie wszędzie ma być popaprane.

ogólnie 3- ale jest wiersz
16-12-2014 12:13 Pablo z pueblo [Link do komentarza]
Ten wiersz da się lepiej dopracować, w kilku wersach, taka prawda, daj se spokój, to tylko propozycje, chęć nauki i niesienia pomocy innym. Spójrz na komentarze, moje mają jakąś wartość, twoje to tylko zwykłe przemądrzanie.
16-12-2014 11:16 AnimusLumen [Link do komentarza]
rym wewnętrzny "złość - stop - dość" jest do poprawy.

animus? nie pij tyle.
16-12-2014 10:31 Tomasz Michał [Link do komentarza]
"masz" dwa razy w pierwszej strofie jest do poprawy.
rym wewnętrzny "złość - stop - dość" jest do poprawy.
"niech zostanie hymnem burz" brzmi lepiej, bo jest nadmiar czasowników być.

Czy napisałem coś złego? W dziedzinie wiedzy wielu może mnie tutaj nauczyć, ale z firmą radzę sobie całkiem nieźle, czego dowodem jest mój firmowy wiersz z ponad 200 słów, w tym 2 przymiotniki, jeden czasownik "być".

pozdrawiam postęp
13-12-2014 12:31 AnimusLumen [Link do komentarza]
Dałem tylko kilka propozycji na poprawę formy, może coś się przyda, zgadzam się, że mógłby mnie wiele nauczyć, natomiast o przerzutni napisałem tylko tyle, że mi się nie podoba w połowie wersu nazywając ją przejściem z niewiedzy, nikogo nie pouczam, próbuję uczyć się na cudzych wierszach, doradzam i pytam, a jak ktoś mi wytknie błąd to się do niego przyznaję, nie rozumien co masz za problem?
13-12-2014 12:23 AnimusLumen [Link do komentarza]
Animus, choćbym chciał, to ja nie muszę się nikomu ani podlizywać ani na nikim odgrywać. nie traktuje portalu internetowego personalnie, więc o co ci chodzi? piszesz ludziom bzdury pod tekstami nie mając pojęcia żadnego o literaturze, pisaniu itp. no może coś liznąłeś z netu. niedawno to właśnie wojciech ci tłumaczył co to jest przerzutnia. miałbyś na tyle kultury i rozumu, żeby choć nie pleść bzdur pod tekstem człowiekowi, który wiele mógłby cię nauczyć.

pozdrawiam w.
13-12-2014 12:15 Tomasz Michał [Link do komentarza]
A i zamiast komuś mówić co ma robić zajmij się sobą, bo co jak co, ale Wojciech jest tutaj jednym z najbardziej szczerych i spokojnych ludzi, nikomu się nie poblizuje, ani na nikim nie odgrywa.

pozdrawiam bycie sobą
13-12-2014 11:43 AnimusLumen [Link do komentarza]
Ale po co wnikasz? Tutaj też lepiej "czyżby brakło ci już siły", zamiast "czyż zabrakło ci już siły". Wysil się i zasugeruj coś, trzy razy "masz", w tym dwa razy w drugiej strofie itp.. Zawsze da się coś poprawić, ale Ciebie tylko stać, żeby mi dogryźć. Ludzie są coraz bardziej żałośni, smutne.
13-12-2014 11:27 AnimusLumen [Link do komentarza]
nie ma za co? Animus ty nawet nie wiesz co za bzdury piszesz. Wojciechu tym razem zamiast wyjaśniać co to jest np przerzutnia, miej sokarisowe stare dobre jaja i pokaż mu d.

pozdrawiam w.
13-12-2014 11:16 Tomasz Michał [Link do komentarza]
Czytaj bez "może" pomiędzy być i mieć, wkradło się przypadkiem :).
13-12-2014 11:09 AnimusLumen [Link do komentarza]
"wietrze wietrze mój ty miły
wiem że smutną minę masz
czyż zabrakło ci już siły
(żeby znowu zacząć wiać)

(mocą zawstydź choć na chwilę)
(załóż wreszcie maskę zła)
(to nie sztuka dąć zefirkiem)
(w karty ciągle z ciszą grać)

wietrze wietrze ruszże dupę
(w swej potędze odkryj złość)
(chcę huragan ukaż tupet)
(powiem przestań jak dasz w kość)

(dmuchnij mrozem tu i tam)
zamieć śniegiem zimę stwórz
dziesięć w skali sir Beauforta
(niech zostanie hymnem burz)

wietrze wietrze czyś ty chory
może zwykły z ciebie leń
Aleksandrą byłeś wczoraj
(zatem jutro płeć raz zmień)"

Pomysłowe, ale wprowadziłem kilka poprawek w nawiasach, teraz jest tylko jedno być może i mieć, nie ma rymów wewnętrznych, może coś się przyda, wedle uznania, nie ma za co :).
13-12-2014 11:06 AnimusLumen [Link do komentarza]
(c) 2004-2021 by E-POEZJA
Strona wygenerowana w: 0.00704 s